Pai é pai

Este post é candidato ao concurso “O melhor post do mundo da Limetree” 

Na primeira noite da Nina fora da minha barriga eu estava péssima. Toda recortada lá naquela cama de hospital e com uma barriga tão imensa que eu era capaz de jurar que tinha outro bebê ali. Talvez a médica, num rompante de caridade com a minha total incapacidade para ter filhos gêmeos, tivesse resolvido deixar o segundo exemplar ali guardadinho, tipo pegadinha, sabe?

Eu senti muita dor. Muita dor. Muita dor. Não podia me virar, nem me levantar e a Nina chorou, chorou, chorou. Quem você acha que ficou responsável por pegar a pequena no colo, levar pra mim, colocar no peito e blá, blá, blá? O pai claro. Pela manhã, quando ele acordou, depois da Nina ter finalmente dormido por umas três horas seguidas em cima de mim, ele olhou bem nos meus olhos e proferiu as seguintes palavras: "Foi a pior noite da minha vida."

Se eu não estivesse remendada era capaz de ter voado no pescoço dele. Como assim a pior noite??? É sua filha, tá louco? O comentário que ficou engasgado na minha garganta por alguns meses, hoje faz todo sentido pra mim.

Depois que voltamos para casa, foi engraçado observar o comportamento dele com a Nina. Ele olhava para ela e chorava de emoção, mas ao mesmo tempo deixava claro que não conseguia interagir com um bebê tão pequeno. Ele beijava, acariciava, pegava no colo, mas era como se faltasse uma conexão. E faltava mesmo. Indignada eu tentava criar, buscar argumentos, para provar que ele estava errado, mas a verdade é que ele era apenas sincero. 

Eu fiquei totalmente paralisada quando foquei os olhos na Nina pela primeira vez. Senti uma emoção única quando a peguei no colo, mas a verdade é que nos primeiros meses agia muito mais no automático e no instinto de precisar alimentar, cuidar, proteger, do que realmente baseada no amor pela criaturinha. Eu sabia que amava, mas não me sentia o ser mais iluminado da terra. Eu estava feliz, mas confusa. Eu estava feliz, mas cansada. Eu estava feliz, mas sofria. Então eu simplesmente amava, cuidava e reprimia qualquer dúvida na minha cabeça, porque era assim que as coisas tinham que ser. Será?

Agora, se mesmo para mim, a mãe, a que carregou o bebê na barriga por mais de 40 semanas, a que teve a oportunidade de amamentar a pequena (coisa que os pai, coitados, nunca vão poder experimentar), a que sentia a cria se acalmar só com o meu cheiro, se mesmo para mim era complicado entender esse vínculo, esse amor, essa cobrança, imagina para o pai? 

Hoje eu entendo que a relação entre pai e bebê se forma no dia a dia e de uma forma bem mais lenta do que a da mãe com o bebê. Nada mais normal.

As coisas foram tomando rumo com o tempo. A cada nova conquista da Nina, eles se conectavam um pouco mais. Quando ela começou mesmo a interagir, se jogar para um e outro, chamar, mesmo que com o olhar, fui percebendo ele nascer como pai. E hoje, observo a pimpolha, com todas as suas argumentações elaboradas, carregadas na dramaticidade, derrubar um marmanjo de cento e muitos quilos. Vejo ele se derreter pedindo um abraço de bom dia ou se sentir todo todo quando ela coloca um sapato e diz que vai trabalhar com o papai. Vejo como esse tempo foi necessário para construir uma relação entre os dois. 

Toda mãe passa por um intensivo quando o filho nasce. Além dos nove meses de transformações, você precisa dar conta daquele bebê de uma hora para outra. É covardia querer que os papais acompanhem esse ritmo, né? Tudo a seu tempo.

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