Enjoos

Eu sou uma expert em enjoos, vômitos e afins. Não tenho problemas de nojinho nem nada e isso não tem nada quiver com a minha vida de solteira, com os excessos de tequila, com a cabeça girando ao deitar ou com a amnésia alcoólica da vida pré-materna. Minha experiência no assunto é muito anterior.

Minha mamis foi premiada com não uma, mas duas crianças que enjoavam no carro. Além disso, todos os dias ela pegava essas duas crianças, no caso eu e meu irmão, e atravessava a Grajaú-Jacarepaguá, aquela serra que une os dois bairros. Claaaaro que no meio do caminho um vomitava, o outro acompanhava e assim sucessivamente o carro foi adquirindo aquele aroma peculiar de azedo, sacas?

Uma vez teve uma excursão no colégio e eu já era maiorzinha, devia ter meus oito anos mais ou menos. Aí você pega a criança, joga num ônibus com outras mil crianças enlouquecidas. Passa o dia mergulhando na piscina, pegando um sol e comendo batata frita, depois joga os monstrinhos no ônibus, again. Lembro-me que passei todo o trajeto colocando em prática minhas técnicas anti-vômito: janela aberta, vento na cara, olhos focados em uma só direção. Olhar para trás, nem FO-DEN-DO. Desci do ônibus, mamis me esperava e logo sacou minha cara verde.

- Você quer vomitar?
- Sim.
- Calma, vamos andar até o carro.
Vendo que eu não ia aguentar, ela apertou o passo e falou:
- Apoia aqui filha, já é o nosso carro.

Nessa hora, eu que já não estava vendo nada na minha frente, lancei um jato de vômito no capô do carro. Mamis tranquila, afinal, o que é um azedinho do lado de fora pra quem está pra lá de acostumada com o azedo interno?

Mas daí gentes, que o carro não era dela não. Era igualzim, mas o dela estava duas vagas depois. Podíamos ter deixado um bilhete para o dono, mas faltou papel e caneta, faltaram forças e sobrou uma criança tensa, por ter vomitado no carro alheio na porta da escola. Amiguinhos podem ser cruéis, né? Melhor meter o pé. Então aproveito o momento para pedir desculpas ao dono do veículo pelo capô vomitado. Juro que não fiz por mal. Nem mamis.

Hoje em dia eu não enjoo mais porque gastei toda minha cota da infância. Nem pra gravidez sobraram créditos. Se hoje isso não rola mais, então por que esse post? Porque claaaaro que papai do céu ia retribuir os anos de vômitos no automóvel da minha progenitora me dando uma filha que enjoa no carro.

Isso nunca tinha acontecido, mas depois de estrear a caminho das fotos, ela repetiu a façanha no carro da dinda esse final de semana. O meu automóvel segue ileso.

O que já descobri:

- Isso é normal, mesmo que seu filho nunca tenha enjoado, é depois dois dois anos que eles colocam as manguinhas de fora.
- Ela começa sempre dizendo que está com dor de barriga, porque não consegue entender que se trata de um enjoo.
- Quando está na cadeirinha melhora muito, porque ela fica mais focada em olhar para frente.
- Alto da Boa Vista é fatal.

Dizem que melhora depois dos 12 anos, então ainda me faltam 10 pela frente...